记得以前某人曾说过，无论男女，找到一个绝色的就好。听到这句话的时候我就想，绝色的男人究竟应该是什么样子的呢？

但在看到Diego和Albert之后，我开始有些概念了。

绝色，应该是一种男女通吃的华丽。

 

我总是很坚定的说自己是正六，这是有原因的——很多女生都喜欢看美女，而且是以男人的审美角度看，我却从来只会带着女人羡慕和一点点嫉妒的心理去看。从这一点上来说，我应该是一点拉拉倾向都没有的女人。但是看男人的时候就不一样了，欧洲女人趋之若鹜的肌肉男在我们看来真没有吸引力，除了眉眼性感的拉丁帅哥，我喜欢的大部分是很瘦很清爽的男生，以女人的角度去赞叹他们的帅气的时候，我还会从男人的角度去感受他们身上的柔弱。由此我想到了武则天，一个会喜爱男宠的女人大概就是基于这种心理。

 

话题扯远了，回来说Diego。其实他不算是我的型，妖起来太具侵略性了，简直就是妖气十足，如果是个女人，很容易让人联想到黑山老妖或者巫婆之类的——当然，是美艳的那种。但作为男人，他娇媚的时候非常撩人，连眼神里都透着性暗示的意味。Rafa上次让他扮女人，效果并不是很好，我想根源在于他的漂亮是一种混淆了性别的漂亮，你让他穿上高跟鞋，戴上假发，反而遮掩了他本身阴阳颠倒的美丽。

我承认我很欣赏他妩媚的一面，但仅仅欣赏而已，不想拥有。倒是更迷恋他身上偶尔一见的雄性气息。一个很漂亮的男人Man起来，Man得尤其让人心醉神迷。

 

Albert恰好相反。长相清纯可爱，不大说话，不惹事，不爱抢镜头，一副乖乖的小猫的样子，安静得我见犹怜。跳funky或者Hip-hop的时候又有一种20来岁男生专属的利落和帅气，总之就是一个再正常不过的小帅哥，以至于当肯定他也是小gay的时候我还真是有点难过。这样气质straight的男生怎么也会喜欢男人呢？

不过一切都因为那一支舞改变了。

可以说这是今年fama至今我最喜欢的一支舞——他的独舞。这很罕见，我总觉得一个人的舞气势会过于单薄。

但他一出场，你自然而然的觉得，这个世界就只剩下他一个人了。你不想把眼睛从他身上移开哪怕一秒。你甚至会对这支已经足够完美的舞吹毛求疵一下，因为你希望它成为你一生中最美好的回忆之一。

他跳得前所未有的野性，前所未有的激烈，前所未有的妩媚，前所未有的诱惑。

那一刻在他身上，我忽然又感觉到了那种性别模糊的美丽，却又不是成熟的暧昧不明，而是一种青涩年代无辨雌雄的诱惑。

以前读《洛丽塔》的时候，我无法理解一个老男人对少女的喜爱，后来看《古希腊风化史》，我也无法想像那个时代对少年的推崇，但在看到那天的Albert后，我觉得我一下子全明白了。

原来，少年真的是如此美丽的词汇。

有点撒娇的表情，眼神中是未经人事的任性，肆意的邀请你过来疼爱，皱眉的时候让你心疼，开心的时候让你兴奋，不满的时候让你自责，一切的一切都写在了他脸上的每一个微小的变化里。仅仅两分钟的舞，竟然传达出了如此众多的情绪。而最难忘的是他似乎不经意抛来的那个小小的媚眼，竟然真的有被电到的感觉。以前鄙视的耽美文里那些关于男孩美貌的描写，放在那一刻的他身上也变得不再荒诞可笑。我甚至无法想像哪个男人或者女人比他更配得上小美人儿这个词。

一笑倾人城，再笑倾人国，宁不知倾城与倾国，佳人难再得。李延年的这首词从前看来似乎过于夸张，但这两分钟后，若我是君王，别说江山了，性命都可以为他不要——如此佳人，世上恐怕真的不会再有。

然而，也只是那么昙花一现，第二天他便重新恢复了清纯帅气的样子，正常得不能再正常，干净得不能再干净，沉默得不能再沉默。你看着他，简直疑惑眼前的人和昨天那个小狐狸精一般的妖精是否是同一个——说实话，直到现在我都无法相信这一点，我甚至不能想象这样一张脸怎么可能做出昨天那般销魂的表情。那不是他，根本不是他，真正的他更应该是Kitkat的那段广告舞里阳光少年的样子，甚至是Rafa那段funky里有一点点张扬的帅气的样子，但和性感，和诱惑，和妩媚，和所有这样让人心荡神驰的词汇没有半点关系。

我喜欢这只乖乖的小猫，非常喜欢，不带任何杂质的喜欢，可两天前的那只小野猫却足以让我发狂。

现实中的他恰是我现实的憧憬，而那一段舞里的他却代表了我所有最狂野的幻想。

谢谢你，Albert，营造了一个如此的幻境，即使明知那不是真正的你，但见过那两分钟的美丽，此生都足以无憾。

 

绝色，到此为止。

居然被一个电视节目带得情绪低落，NND。

Fama，西班牙电视台的舞蹈选秀节目，一周来带动着我们的情绪像坐了过山车，随之起起伏伏。我们深受折磨，我们失望，我们无比难过。

 

有时候觉得这个世界真tmd操蛋，你眼看着节目里的芸芸众生，仿佛是上妆登场的戏子，演的不过是最狗血的八点档连续剧。不同的是剧里的好人终能被拯救，善始善终，而现实的剧里却永远是小人得志，看不到Happy Ending。

醒醒吧，这才是现实的真实写照。

就好像认真做事永远敌不过哗众取宠，就好像善良宽容永远等于软弱可欺，就好像所有的隐忍和高贵在生存面前都不值一提，就好像能左右逢源的总是那些用心险恶的人。

 

Diego，我真的为他不平。

他是一个真正的舞者，有着最优秀的芭蕾基本功；他的表演饱含情绪，足以让人感动；他很努力，一周又一周用心的学习那些对他来说陌生的街舞和Comercial，每一次都给人们以惊喜。至于他的为人？我想所有人应该都看到了——在和Fatima组Pareja的日子里，面对一个幼稚的小女生不断的眼泪和指责，他从来没有还击过。在被学校专制的换了舞伴，把最令人厌恶的Dafne塞给他的时候，他什么也没有抱怨。在被Dafne拖累进了淘汰名单后，他没有表现出哪怕一丝一毫的不满和痛苦，只是反复的拉着Dafne的手一遍遍宽慰哭成泪人的对方，说没事的没事的。

我知道很多人不喜欢他，因为他很Feminino，很妩媚——这个词大概真的不适合用来形容男人，可放在他身上，却有着无比和谐的含义。他抛媚眼的样子，大多数女人恐怕一生也学不会；他化妆的本领，绝对让学校里的大部分女生自叹弗如；他在跳古典舞时足尖点地的自如，让所有人都怀疑他的真实性别。好吧，说白了，他就是一个很妖也很漂亮的男人。除了那一次——Benji编的Comericial，他拉直了头发，穿上了宽大的衬衫，学会了很爷们的走路和跳舞，爷们得一下子把大多数男人都比了下去，惊鸿一瞥。

然而，那些说他不够男人的人，请问什么才是真正的男子气概？是像Jonny那样满身肌肉、满口谎话、看见女人就发情、功利而不择手段么？是像Wiki那样开了一些幼稚愚蠢的玩笑却又敢作不敢当么？是像Keko那样斤斤计较于谁能够赢得最终豁免权么（Sorry，我对Keko没有意见，只是觉得在这一点上他过于小家子气）？是像Montero兄弟那样拉帮结派、排除异己、飞短流长么？即使是Albert，性格也有过于软弱的嫌疑（虽然我真的很喜欢）……好吧，我看不到在这所学校里，除了他，还有哪一个男人更配的上男人这个词。男人不是一种外表，是一种气势，一种性格。而他的大气、风度、坚强和宽容足够把所有看上去强悍的男人都比下去。

但偏偏是他，这一周却经历了提名，舞伴遭淘汰，挑战Juanfran，被众人排挤，换新舞伴，生病……所有这些倒霉的事情。

而最让人难受的，是他的不被肯定。

没错，周五确实跳得不好，被Nominado倒也不算意外。情绪低潮、生理心理备受煎熬，这些都不能成为Diego表现不好的借口。我们认了。那么Jonny呢？他跳得不是更糟糕？他在课上让好脾气的Marybelys大发雷霆，他让舞伴濒临崩溃把学校内部搅得人心惶惶，他对着镜头连番做秀谎话连篇，他根本无心学习只想玩弄游戏规则来助他平步青云。这样的家伙，有一千个把他Nominado的理由，可为什么他甚至连提名的候选人都不是，还要给他换上最好的最称心如意的舞伴来哄他开心？

双重标准，真可笑。什么态度恶劣，什么人格不端，这些都不是问题。只要有着一张讨人喜欢的脸和一身欧洲人羡慕的肌肉，就可以赢得公众的支持，就可以无所顾忌。而如Diego这般老老实实接受学校的安排，一次又一次去适应新的舞伴，从来不哭不闹努力学习的人，就应该被所有人骑在头上……

可惜现实，往往就是这么让人失望。

 

还有Albert。我们真的喜欢他的沉静，喜欢他只有在舞场上才能瞬间散发出的夺目光芒。然而，不惹事生非，不说闲话，认真地跳舞，这也成为了他的错误？这周的Comercial如此精彩，Lola自己也忍不住赞他今天的表现光芒四射。但半小时后，却又一翻脸把他列入了Nominado的候选人。这算什么？是真的想对他高标准严要求还是根本就不屑于肯定这样一个不能给节目增加争议和话题的人所做出的努力？难道你们想要他和那兄弟俩同流合污？想要他抱怨舞伴Sarai拖了后腿？想要他和人不停的起纠纷争吵？当美德成为垃圾，当低调和踏实成为罪恶，当小帮派成为主流，哈，Lola，我对你和你领导的这个学校，真的已经不抱什么希望。

 

想不看了，可是却还是舍不下Diego和Albert，事实上最初在喜欢上这两个人的时候，我们并没有想到他们会成为朋友，更不要说如今这般的形影不离。然而，大概同样特质的人，注定还是会互相吸引。在这个肮脏的小世界里，也只有他们可以互相取暖，支撑着对方走下去。

Amigo de alma，我喜欢这个词。Diego，Albert灵魂里有和你一样的东西，一种为我们所珍视却为这个世界所唾弃的东西。正是这种东西，如光照亮，如火温暖。

 

然而，这是一个混蛋丛生的世界。能够在这里面生存下来的大概都是混蛋或者最后都要变成混蛋。艺术没有容身之地，下流和龌龊才是王道。Diego，Albert，我想说——如果你们不能成功，也只是因为你们太过善良和忍让。那么去变成混蛋吧？可是那样，你们便不再是为我们所热爱的你们。

也许只能怪我们自己，还不想混蛋，还没有混蛋，还不够混蛋。

坚持写文中，不知道为什么，感觉很压抑。

说不好那种压抑的源头，就是觉得想赶快把故事写完，否则就在胸口堵着什么，可是又觉得不想漏掉一星半点的细节，希望写出来的东西至少能够让自己满意。

 

想哭，莫名其妙的想哭。

 

 

 

想翻历史书，因为不想费脑子，所以捡了本粗浅的《上下五千年》，故事大概是给小孩子看的，倒也客观。

 

然而看着看着就会疑惑了，书里的故事有几分真实几分编造？那些人物的一颦一笑一言一行谁又来给记录呢？陈胜说“燕雀安知鸿鹄之志哉”的时候大概不会有史官拿着笔环伺在侧吧，唐太宗和长孙皇后在后宫议论魏征怕也不是史官们能听到的吧——除非他们就钻在了龙床下，或者胆子大到敢向当班的宫女探寻皇帝的隐私……由此推知，史官或许都有些小说家的气质，而史书本来就是给那些胜者涂脂抹粉的化妆师。

还有战争，在惊叹现代文明的发展程度时，我也不得不赞叹古人的伟大。没有卫星绘制地图，要靠人力，把山川河流国家城市甚至道路都绘入图中去，怎么想都是一件不可思议的事情。至于动辄几十万人的行军打仗，放在今天，也是一幅没法子去描绘的场景。

年少的时候看不出来，现在只觉得史书很假，故事都很做作。就说申包胥哭秦庭吧，难道秦王的卫士还真让他站在皇宫的屋檐下哭个七日夜？或者整个皇宫只有巴掌大，他站在宫外嚎啕居然能够让宫里的人听得凄凄恻恻？再说那些争霸史吧，随便蹿出来一个不知底细的人便能得到当权者的器重，好像那个时代的金子都发光的再轻松不过，而明君良臣们都生了天然的慧眼。韩信就要被砍头了，只喊了一句类似你们想打天下怎么斩壮士的话就被放了，儿戏的让人瞠目。现代的人怎么简历做的再漂亮发型梳得再精致才学再高找个工作也是磕磕绊绊？是古人命太好还是我们命太衰？

 

于是掩卷的时候止不住想，到底是现代人无法了解古代？还是古代根本就不存在？再推而广之，宇宙究竟是实体的存在，还是只是人们——或者我自己——心中的幻境？

我被历史搞糊涂了，也许，这就是历史的意义所在。

这个夏天，终于还是哪里都没有去。

不停的逛街，不停地买衣服，好像这样把衣柜装饰一新的感觉很解恨。

38度的高温，马德里就像一个大蒸笼。夜里，热得睡不着，清晨，睁着眼翻来覆去。

 

我憎恶眼前的一切，可是我渐渐失去了放弃所有从头开始的勇气。

皇马，这个名字像一剂毒药。只要留在这里，时不时便能去看一眼R——这样的心情支撑起了一切。上了瘾的人，轻易的戒不掉。

 

一周的休息，躲在家里看《藏地密码》，疯狂的想去西藏。太遥远了，那就去什么其它的地方也好。挪威太折腾，希腊太贵也太需要时间……一个个方案被否决。到头来，遗憾的发现除了时间、金钱的制约，更多地是感叹身边没有一个好的旅伴。

旅游是最能了解一个人的途径，这话准确的让人心寒。有的人，一起出去过一次以后你就不会希望还有第二次。

我要找的旅伴，或者是一个无所不知无所不能的——这样的人至今仍未出现，或者是一个什么都不知道什么都依赖我的——比如潇那样的家伙，某些方面我是有些极端主义情结的人。

哈哈，如果真的找到第一种人，我们就一起背包走天涯吧。

 

有一种强烈的感觉，也许未来的某一天，我会去西藏的某个偏远的角落参佛，我没有信仰，可我比大多数人都更抛得下眼前拥有的一切。

轰轰烈烈，光辉灿烂，就是没有他。

 

好像是忽然想起来。在皇马的新闻充斥了全世界媒体的版面时，唯一不曾听到的却是他的声音。

这有点不平常。他是7号，是队长，是伯纳乌的象征，然而这一刻，劳尔，他到哪里去了？

 

于是忽然会觉得，怎样的盛大，怎样的辉煌，可能，都要与他无关了。

 

雷东多走的时候，你曾经如此沉默过。

而现在，这样的沉默，是刻意的告诉那个商人你的抗拒你的不满么。

然而这一次，你已经老了，没用了，对抗不了他的回归了。你的王朝湮灭，他的银河舰队重生。注定的结局。

真是笑话，现在的你，拿什么和C罗、卡卡甚至比利亚相提并论？拿人气么？拿状态么？拿进球么？你甚至已经很久不是西班牙的七号了……

有时候，反而庆幸你回不去国家队。偶尔想像一下，要面对比利亚球衣上的数字，真不知你该如何自处。

别说不在意，不在意的话，你不会一次次的在进球后去指你背上的那个七。

连我都那么在意。

 

某些时刻，当我去想你最风光的日子，忽然发现我的记忆已经模糊。

记得最深的，竟然都是后来的非议、责难、争论和被否定……

别说你没被伤害，不受伤的话，你不会那么对新闻界敬而远之。

连我都被伤得那么深。

 

不知道为什么，在离你32岁生日只差不到48小时的这个夜晚，我突然那么伤感。

伤感一去不回的青春，伤感遥远的梦想着的日子，伤感那些不会再回头的时光。

 

我一直记得，那年的五月，那个凌晨，我坐在自己房间里的小床上，把电视的声音调到最小，黑暗与微光中，看着你们进球，3-0，痛快淋漓，看着你和莫里举起奖杯，青春飞扬。

那应该不是我最爱你们的时刻，却是我后来最幸福的记忆。

原来，一晃十年也快过去了呢……

终于违背了当初的决定，回去看了世锦赛。以为可以重新开始，却原来，只是给自己找了一处凭吊的芳草斜阳。

那么多不熟悉的面孔，不是没有惊喜，可心心念念的却仍是那几个远去的名字——精灵的Jeff，澎湃的Sandhu，还有，魅惑的小兰。

Stephane，我仍然不敢相信，这个名字已经属于昨天。

 

我想，想他那举手投足间的风情；想他那舞蹈里的手势，手势里的舞蹈；想他的温柔和刚烈；想他无人能及的旋转，想——那一曲弗兰明戈，能再次在冰上燃烧成绚烂。

却都是执念，或者，妄想。

懂了，什么是物是人非；懂了，那传说里的曾经沧海。这一刹那光华正好，下一刹那烟消火灭。一幕幕的你方唱罢我登场，落在眼里却只剩历历的曾经。看满地繁华，看的都是幻影；见一天飞舞，见的都是凋残。

 

一直的想，或许，欠的只是他一个谢幕。一纸声明过于简单突兀，再压上半年的期待，便生生地成了不可承受的重量。狠心的小妖啊，你退出的如此决绝，又冷静的如此让人心寒。

只有我们，依然固守着从前，无法遗忘。

 

若是可以，让时光从头流转，那么一年前的此刻，在歌德堡，我定会站在那里用尽所有的力气注视你——如果，我早知道，这是初见也是告别，是第一次靠近的欢喜，也是最后一次送别的惆怅。

而如今，满目河山，我却只能空念那一抹远去的灿烂飞扬。

就这样了，又一年的失望。

把写好了的日志擦去，因为不知道可以怎样表达，那种爱或者痛的心情。

赛后，卡西哭了。那一瞬间，时光仿佛流转，我看到某一个场景的重现，另一个孩子，慢慢的走出人们的视线，泪在眼里无声的凝结。

九年，那个画面却依然清晰的像是昨天。

只是，当年那个用球衣蒙着头流泪的少年如今正站在卡西的身边，一如曾经的耶罗队长，而他的肩膀成了新的支点。

到某一个时点上，我们都不会再哭，我们都不会再随心所欲的向这个世界展示我们的喜怒哀乐。

但，坚强，不等于不会痛苦。微笑，不等于不想流泪。

不说再见，我们不会分别。

难得的“早”起，却不用赶着出门，原本准备睡回笼觉的，想想大好春光，于是作罢。

MD，谁说是春天，怎么突然又冷了起来。

终于想起来我的自留地垦荒了，良心发现。

 

在卡尔德隆看了惊心动魄的一战，弗兰踢进点球的那一刻，旁边的老头跟我一起跳了起来，我猜他是马竟的真球迷，他笑眯眯的看我，我没敢说——我狂呼乱叫是因为床单帮了皇马大忙……

四分，还有一次“国家德比”的主场。直到现在，命运才终于在自己手里。只是有点可怜瓜迪，开头太过漂亮，一旦“跳水”，别说球迷不答应，他的铁腕治军也将失去效力，后果不堪设想。

然而再想想，他来日方长，劳尔的职业生涯却已不多。我果然还是做不到“胳膊肘往外拐”。

 

看到图片铁证，一天的假期，R竟然带着老婆飞去了米兰。于是想起当初他去利物浦探某人，更是不辞辛苦。

现在呢？我还真不知道，他俩之间究竟残留了多少当年的影子。

曾经想过，等瓦伦再来马德里，把那当初没能给R的东西送给莫莫，了结我的心结。只是转念又想，这么些年过去，谁还如我们般珍重那些过往？

R和M，9年前的双子星座，现在还剩下多少交集……

他们说再好的朋友，敌不过人心的改变。我说一切的曾经敌不过时间。

即使在他们最亲密的时候，我也固执的相信疏远终将到来。没有Happy Ending，因为越是浓烈的情绪，往往越是不得善终。或许冷下来，再回头，反而别有天地。

而如果就此分崩离析，也只不过是应了我预言的结局。

 

以前总是自我标榜悲观主义者，现在忽然发现，我实在算不上悲观。只是冷静——或者，一定要说冷漠也可以。

于是有如L'étranger，局外人。人说世事浮云何足道，冷笑置之而已，我说要改一个字——微笑。冷，实在是多余。

 

哈，我当然没有大彻大悟。总还有一点执念，全落在了对足球的热爱里。

我说我离不开伯纳乌，离不开每周去一次球场的诱惑，离不开那些几万人一起呐喊跳跃的夜晚。无关战术，无关技巧，能让我平心静气等待的，或许是90分钟里不断的希望，是每一秒都可能发生的意外，是终于无法预测的惊喜或者失落，是跌宕起伏快得让你来不及武装防备的冲击。

你能预测谁会进球，谁又能取胜呢？这一秒你还是英雄，下一秒伤病便可能把你毁去；这一刻的万人同嘘，下一刻却又扬眉吐气。绝处逢生，柳暗花明。只有这样的未知，这样的不确定，才能实实在在的挑动我的情绪。

 

剩下的，都是过眼烟云。

 

也许是冬天容易让人冷淡，更深的窝进自己的世界，越来越随心所欲，越来越不受牵系。

窗外的风很野，刮得惊天动地，坐在被子里，不自觉地感到寒冷。

 

一个月，圣诞，新年，还有即将到来的中国年，好像所有的节日都堆积在了一起，于我却没有多少意义。走了一趟北国，什么都是冷的，空气，色泽，甚至阳光。可是却会觉得有了生命。在冰天雪地里跋涉，在漆黑的海上对着星星大声的唱歌，架着雪地摩托沿着冰冻的河流和白雪覆盖的森林飞驰，淡绿色的极光像云一样在视野里缓慢的飘动，寒冷和澄澈，让我前所未有的欢喜与宁静。

 

可是，问我什么记得最清楚，反而是那个中午的阳光——在北极的极夜里，它既是朝阳又是夕阳，刚刚升起便重新殒落在地平线，然而那几十分钟的璀璨夺目，那天边的似火光华，那一片白色世界里唯一炙热的色泽，却在我的心里莫名的定了格。

 

也许漫长如生命，要的也不过便是这最华美的一刻。

 

我一直在见证着别人的光辉，如今也是时候寻找我自己的绚烂了，即使——它可能只是极夜里片刻的晨光。

你知道的，我终于还是不甘心于黯淡。